Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

August 11 2016

PO CZYM POZNAĆ, ŻE CZAS LECI?

Można np. po tym, że Zinédine Zidane został trenerem Realu Madryt. Po tym, że połowa ludzi na tej sali nie wie kim jest Zinédine Zidane. Ani Wojciech Malajkat.
Mężczyzna odkrywa upływ czasu mniej więcej wtedy, kiedy ktoś mu wreszcie powie, że bokserki to też majtki i trzeba je zmieniać. Kiedy fakt, że może zobaczyć swoje krocze ubierając skarpetki jest wystarczający, żeby uznać, że jest fit. Kiedy odkrywa pumeks i dociera do niego, że albo coś ze sobą zrobi, albo już niedługo będzie można sprawdzić ile ma lat licząc mu słoje na piętach. Kochałam się raz w chłopcu, który nie wierzył w pumeks, a miał dziwny zwyczaj pocierania stopą o stopę przez sen. To jest horror, kiedy pięty mężczyzny wydają z siebie taki dźwięk jak świeży chlebuś krojony nożem z ząbkami.
U kobiet ten moment nadchodzi, kiedy między tyłkiem a plecami pojawia im się trzeci segment, tzw. naddupie. I niby jesteś feministką i piewczynią samoakceptacji, a potem widzisz filmik z ostatniego slamu i myślisz: "Ja pierdolę, kiwam się na boki przy chodzeniu". I wpadasz w panikę. I googlujesz pilates. Albo jogging. I tyle, bo biegać przecież nie będziesz. Bo mieszkasz w Krakowie i wolisz być gruba niż mieć raka Bo w tym wieku masz już jednak wyjebane. Kiedy młodsze koleżanki ćwiczą z Chodakowską, pogryzają rukolę i piją wegańskie latte z cynamonem z kozich bobków, Ty siedzisz w domu i wpierdalasz golonkę. Z musztardą. I niby całe życie Ci powtarzają, że zegar tyka i że grawitacja działa, ale i tak jest lekkie zdziwko, kiedy się okazuje, że pod cyckami możesz schować nie tylko ołówek ale cały piórnik. I na to też masz wyjebane, bo Twoje życie jest tak żałosne, że najpiękniejszym momentem dnia jest chwila, w której ściągasz stanik.
Wiesz, że czas leci, kiedy oglądasz „Bridget Jones” i to już nie jest śmieszne. Kiedy większość facetów w Twoim wieku co prawda nadal nosi koszulki z Batmanem i jeździ na hulajnodze, ale mają też żony i psy. A na plecach nosidełka na niemowlęta, co do których nawet oni nie mają wątpliwości, że urodę odziedziczyły po tatusiu. Zostaje Ci więc młodszy target, problematyczny target. Nie tylko dlatego, że Gang Albanii i Janusz Korwin-Mikke to nie są seksowne tematy do rozmowy. Głównie dlatego, że mężczyźni w wieku ryzykownie rozpłodowym jeśli imprezują, to piją już od 17stej. A Ty, będąc w wieku last minute, odkryłaś już istnienie dwudniowego kaca. Zwyczajnie nie możesz tyle pić. I przychodzi złota godzina, tuż przed północą, najwyższa pora, żeby oderwać najsłabszego jelonka od stada. A on wygląda i wysławia się tak, jakby brał wódkę w czopkach.
Jednak cios ostateczny jak zawsze zadaje Ci rodzina. Bo przychodzi w końcu taka Wigilia czy imieniny, na których babcia nie pyta już czy masz tam kogo. Tylko z troską głaszcze Cię po policzku i mówi: „Obyś sobie kogoś znalazła zanim umrę”.
— Rudka Zydel (www.facebook.com/rudkazydel)
Tags: rudkazydel
Reposted bysarazationharriet88oblivious

grapefruitmimosa:

i can’t believe i used to think people my age were adults

Reposted fromNeonicClove NeonicClove vialugola lugola

August 09 2016

booksfrommyshelf:

I am haunted by all the editions of books that are prettier than the ones I already own.

5033 c824
Reposted fromsjokolade sjokolade viaknifeinheart knifeinheart
6680 0c46
Reposted fromidu idu viaharriet88 harriet88

July 10 2016

Przygody Oli Radomiak z Piotrkowa Trybunalskiego

Najlepiej byłoby nie wklejać zdjęć z obciętym podpisem. Ale jeśli już, to chociaż spróbować znaleźć autora. Ola Radomiak ma więcej takich, polecam!

July 08 2016

July 06 2016

July 04 2016

bana05:

brightindie:

Don’t invite me anywhere last minute I enjoy doing nothing so I need to know ahead of time if my plan to do nothing needs to be changed

This is legit and people don’t realize it.

July 03 2016

July 01 2016

June 20 2016

Dzięki za rekomendację, czytam właśnie "Rozmowy norymberskie" Leona Goldensohna. Zapisuję sobie tą książkę na liście.

June 17 2016

Smakujący jak kurz z cukrem patriotyczny deser
czyli
CHAŁWA WIELKIEJ POLSCE

Świat cały usłyszał głos potomków husarzy, rycerzy w zbrojach z białostockiej bawełny, w kominiarkach i kapciach w czołgi. „Hańba! Zdrada białej rasy i narodu polskiego!” - krzyczą nasi monochromatyczni koledzy. Co czwarte polskie dziecko na Wyspach nie ma ojca Polaka. W sensie, że stratne jest czy coś. Jeśli liczyć Polaków migających się od płacenia alimentów, to powiedziałabym nawet, że co drugie. 
Do niedawna żołnierze ci wyklęci własną piersią chcieli bronić naszej czci i godności przed gwałtem i szariatem. Żeby mogli swobodnie patrzeć, kiedy my swobodnie nosimy bikini. Chyba, że ktoś nas zgwałci, bo wtedy cóż... Trzeba było nie ubierać bikini. Dziś to już nieważne, dzisiaj Polki są łatwe i lecą na byle co, a za to należy się golenie głów i wieszanie na drzewach wraz z dziećmi. 
Co zrobić więc, aby się uchronić przed splamieniem honoru? Jak uniknąć poczęcia dziecięcia z nieprawilnego łoża? Na początek sprawdzamy barwę delikwenta, gdyż Polactwo wyraża się w podatności na oparzenia słoneczne. Dopuszczalna gama jest szeroka: kość słoniowa, porcelana, écru... Kryterium nie jest do końca jednoznaczne. Dulux wyróżnia 16 odcieni bieli, Dekoral - 45, dlatego należy na bieżąco sprawdzać aktualnie obowiązującą aryjską paletę. W razie wątpliwości, zawsze można zabrać go na pierwszą randkę do Castoramy i porównać ze wzornikiem. Gorzej, jeśli romans ma miejsce w głuszy. Wówczas warto zaopatrzyć się w podręczny paseczek z odcieniami dołączany do wybielających past do zębów. 
Kolor skóry to nie wszystko! To, że biały nie znaczy jeszcze, że katolik! Warto sprawdzić, zanim sprawy zajdą za daleko. Można, na ten przykład, kazać mu odmawiać różaniec w trakcie gry wstępnej. Jeśli odpięcie stanika zajmuje mu więcej niż trzy zdrowaśki – wiedz, ze coś się dzieje!
Po usunięciu przeszkód w postaci odzieży, nadchodzi czas na ostatni etap weryfikacji. Mineta, udzielana niechętnie (w końcu nie po to tu przyszedł), to idealny moment na ostateczny test językowy. Jeśli z głową między Twoimi udami, będzie w stanie 3 razy pod rząd powtórzyć: „W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie” - jesteśmy w domu. Pozwoli to wyeliminować nie tylko cudzoziemców, ale i najebanych Polaków i niewątpliwie dostarczy Wam obojgu wiele radości. WIN-WIN!
To się może wydawać absurdalne. Możesz myśleć, że takie wymagania mężczyźnie może stawiać wyłącznie ktoś do szczętu pierdolnięty. Ale zważ, jakie to logiczne, jeśli weźmie się pod uwagę fakt, że rozród wsobny skutkuje mnogością zaburzeń i spadkiem ilorazu inteligencji w populacji.

— Rudka Zydel (www.facebook.com/rudkazydel)
Reposted bymalamarcelka malamarcelka
4810 12b9
4808 38f0 500
Cały czas się zastanawiam czy nie za późno się za nią zabrałam. Ale może na czytanie takich książek nigdy nie jest za późno? Jakoś to teraz siedzi we mnie mocno, mam wrażenie, że właśnie teraz tym bardziej trzeba.

June 08 2016

3732 a5ec
Reposted fromwieczerza wieczerza viafantasmagorie fantasmagorie

May 13 2016

Play fullscreen
Reposted byohshitfantasmagoriemayamar
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl